失恋したー
だめだったよー
恋のピンポンダッシュ
この前職場で話した時の感じで、ひょっとして脈ありかなぁ？と感じたので
ちょっと押してみました
9月から勤務体制が変わるかもしれないと伝え（今までみたいに仕事で会う機会がなくなるかもという意味）
facebookで友達申請を私から送り、そこからメッセージ送ってLINE聞いて。
多分私の好意は伝わったよね？
で、とりあえずけっこう押したので週末まで沈黙します。
なんか彼の仕事が今忙しそうだし。
だからあんまり彼のことは考えないようにしよう。
放置。
来週また様子みながらどうするか考えようかなと思います。
それにしても何か月もお互い連絡先も知らずフルネームも知らずただ顔を合わせて会話するだけだったんだけど、ここにきて少し動いたなぁ。
動いたということは、何かしらその結果が出るという事。
うまくいくのか、失敗なのか。
動き出すと早く結果がしりたくて焦りそうになるけど、
今までの失敗があるからそこは自制。
とりあえず秋の旅行の計画とか、全然彼と関係なくてワクワクすることをこの週末は考えてすごします～
じんましん、偏頭痛
最近また体調が悪い。
じんましんが毎晩出る。
今日は朝から頭痛と吐き気と目の奥の痛み（偏頭痛と思われる）
あと昨日から微熱とくしゃみ喉の痛み（かぜひいたっぽい？）
とりあえず今日は食事を控えてみた。
朝は普通に食べたけど、
その後は夜少しサラダを食べただけ。
すっきりするから炭酸水飲んでます。
今日は休日だったから外出しようと思ったけど、
頭が痛いので部屋でずっと寝てました。
明日はよくなっているといいな。
炎症を起こしたり肌のトラブルが出たりするのは食べ過ぎでエネルギーが余ってるからって何かの本で読んだ。だから体の免疫が過剰反応をおこす。
しばらく野菜中心で小食でいこう。
少しかゆみも落ち着いたから、もう寝ます。
明日は治まってるといいな。
天職と適職。獅子座の新月
江原啓之さんの本を読んだら、「天職と適職がある」ということが書いてあった。
天職は自分がやっていて楽しくて嬉しくて、お金を貰わなくても幸せな仕事。
適職は自分に合った仕事ではあるけれど天職をしてる時のように楽しくはなくて、嫌だなぁと思うこともあって、でも生活のために（お金を得るために）やらなきゃいけない仕事。
多くの人は天職一本で食っていこうと適職を辞めてしまって、つまづいてしまう。
天職で稼げる人は少ないらしい。
江原さんにとって、カウンセリングの仕事は天職じゃなくて適職らしい。
ほんとは歌うのが好きだからオペラとかしたいんだって。知らなかったからびっくり。
周りから見て「あれはあの人の生まれながらの天職だよね」って見えても、
本人にとってはそうじゃないこともあるんだな。
天職一本だと生活していけないし、適職だけしてると気持ちがしんどくなる。
思い出して書いているから正確ではないけれど、私の理解によるとそんな感じ。
ここ数か月、ずっと悩んでいたのは今の仕事のこと。
楽しめない。気持ちが辛い。身体がしんどい。
そんな思いが強くなった。
でも辞めても今の私に他にできる仕事はない。辞めたら生活ができなくなる。
適当なアルバイトでなんでもすれば食つなぐことはできるかもしれない。
でもそんな仕事をするよりは今の仕事の方がいいと思っている。
だってアルバイトでこき使われるのきついし、それに比べれば今の仕事の方が慣れているから楽だし。でもそんなずるい考えかたをする自分がいやだ。周りで真剣に働いている同僚や先輩に失礼だ。そこで悩んでいた。
１かゼロか、天職かそうでないか、そうでないなら続けるのは間違っている、みたいな考え方になっていたせいだと思う。
でも「適職」という言葉を知って別の受け皿ができた。
今の仕事は「天職」ではないけど、「適職」ではあると思う。
仕事に対して前向きに思えるようになった。
生活のお金を稼がせてもらっている大事な仕事だから、ちゃんとやろう。
お客様に満足してもらえるように頑張ろう。
誰かの役にたてるように頑張ろう。
今日は獅子座の新月。
忘れていた子供の頃の楽しかったことを思い出す。
役に立たないと切り捨ててしまったことを思い出す。
純粋にやってて楽しい、ワクワクする、そんなものはなんだったっけ？
今の生活に埋もれてしまって忘れてしまったこと、生活のために切り捨てたこと。
それを思い出すために最近仕事が嫌になっていたんだなぁ。
上手く出来てるなぁ。
この機会に天職を探してみようと思います。
今日は会えなかったなぁー
今日は外勤で彼が働いている職場にも行ったので、ちらっと会えるかなぁ~と思ったけど、全く見なかった。多分私があそこにいた時彼は別の現場にいて、私が帰ったころ彼は職場に戻ってきてという完全すれ違いだったみたい。多分。
会えないと、話せないと、顔が見れないとちょっと焦る。
週に一回会えるか会えないかのチャンスなのに。
また来週まで偶然会える機会は多分ない。
仕事の帰り道とか、職場の近くのスーパーとかで偶然会わないかなってきょろきょろしてみるんだけど、一度も会った事ないや。なんでやろ。
そう、だから週に一度のチャンスで会えないと気持ちが焦る。先走る。
もともとスタートダッシュが得意な私。学生の頃は好きになったら自分からどんどんアピッてた。
今日も、さっきまで気持ちのもやもやと満たされなさから、もう自分から連絡先きこうかな、食事に誘おうかな、とかいう方向に考えちゃってて。
でも今思い直したよ。
あせってネガティブな不安の気持ちから行動しても失敗するから
それよりも、私に必要なのは笑顔と気持ちの余裕とグッドリアクション。
なるべく男性側のリードで恋は進めてったほうがいいと思うから。
もちろん好意はやんわりこちらから伝えたり、リードしやすいように、誘導はするとしても。
だってこれが最後の恋になるかもしれないし。
だったら男性に簡単に手に入れられて全然ありがたがられない、じゃやだし。
自分の魅力をもう一度見直そう。
あと、今日彼のことを思い出していたら、結構話しかけられたときって私に質問してくれるんだけど、ちょいちょい「今日○○で落ち込むわ~」「最近モチベーションあがんないんだよね」みたいな発言があることに気が付いたよ。
普段表向きは弱み見せなそうで、冗談で人に対して辛口なこと言うタイプなのに、意外と自信を失いやすいタイプなのかなって思った。
だから、「大丈夫だよ」って「あなたはしっかりしてるから絶対できるよ」って、笑顔とひと言で伝えられたらいいな。
自分がしたいこと（もう早く連絡先きいてしまってデートしたい、とか）じゃなくて、彼が嬉しくなることをしてあげたい。
来週は会えるといいな~
好意を隠してしまう
昨日も今日も彼と話せたよ。
楽しい。嬉しい。好きだなぁ。
でも私の内面のそういう気持ちはどこまで伝わってるのだろうか。
いつも周りに職場の人とか誰かいるから、当たり障りのない受け答え、自分の気持ちがばれないように他の人と同じ態度をとってしまう。
次はもうちょっと、気持ちを言葉に乗せられたらいいな。
